Кто в доме генерал?

Кто в доме генерал?

Известный болгарский психолог Любен Златев занимается проблемами семьи уже 15 лет. Его советы помогли многим сохранить в доме мир и супружеское счастье. Его рекомендациями охотно пользуются и молодые пары, и супруги со стажем. Известно, что часто семейные корабли разбиваются из-за того, что муж и жена начинают губительную для себя борьбу за лидерство в семье. “А настоящий лидер в доме, - говорит Любен Златев, - не тот, кто командует и контролирует, а тот, кто всегда получает то, что хочет”. Об этом идет беседа с ним в софийском Центре психологической стабильности семьи, в который можно попасть, записавшись только предварительно. Очереди огромные!
Так кто же все-таки в доме генерал?

Кто-то скажет: “Ну, естественно я!” “Ну, естественно она!” - скажет кто-то другой.

Очень жаль, но вынуждены вас разочаровать - нет в вашем доме генерала, пишет  «Гавань красоты и здоровья»

В крайнем случае, имеется сержант. Вот так! Конечно, у вас, может быть, счастливая семья и в доме царит мир, может, теплые отношения со всеми близкими, и тогда вам просто вообще не нужен командир. Но чаще всего супруги ощущают надвигающуюся угрозу разрушения и, не щадя сил, пытаются что-то наладить, подчинив себе вторую половину. И в этом случае дом все равно останется без генерала, потому что он семье в принципе не нужен!

Отношения в семье - большая тема. Невозможно дать полстранички правил, чтобы за пару дней сделать вашу семью благополучной. Однако в этом сложном сплетении проблем есть очень важные фрагменты, в которых можно разобраться и найти какие-то решения прямо сейчас. Но приготовьтесь немного подумать. Наши рекомендации требуют вдумчивого и неспешного подхода.

Например, просьбы, которые не выполняются.

Как получается, что все (или почти все) ваши просьбы вызывают сопротивление - явное или скрытое, но, тем не менее, упорное? Почему в ответ на вашу элементарную просьбу близкие люди хамят, доказывают, что это им не нужно, не полезно или даже вредно?

Многие, создавая семью, берут на себя полную ответственность за ее благополучие. Единолично! Вот вы уже и узурпировали власть. А у вас есть четкое представление о том, какой должна быть ваша семья, что и как должны и чего не должны делать ваши родные? Очень часто неосознанный план, жесткую виртуальную конструкцию, вы пытаетесь, во что бы то ни стало воплотить в реальную жизнь.

И возможно, не задумываетесь о том, что члены вашей семьи - живые люди, личности, со своими характерами, привычками и желаниями. И вот в процессе вашей борьбы за счастливую семью в какой-то момент осознаете, что ваши просьбы вызывают негативную реакцию! Почему? А потому, что все (или почти все) просьбы, по сути, и по форме не являются просьбами.

Это требования! А требование - это всегда насилие. Какую реакцию оно может вызвать? Даже если это требование разумно и справедливо - только сопротивление. Это реакция не на содержание, а на принцип: раз от меня чего-то требуют - я сопротивляюсь. Я не хочу, чтобы мной командовали! Я не хочу быть лишенным самостоятельности! Я не хочу быть инструментом для чего бы то ни было - даже для счастья! За грубым отказом или хитрым увиливанием, как правило, скрыто стремление человека иметь свободу выбора, право на выбор. У просьбы есть только одно определение: когда о чем-то просите, вы заранее готовы позитивно принять и согласие, и отказ. Не смог, не захотел человек выполнить вашу просьбу (неважно, по каким причинам) - нормально. Вы найдете другой способ решить вашу проблему - ведь это действительно ваша проблема!

В любом случае реакция человека, к которому вы обратились, будет положительной, а у вас - нормальное настроение. Ваш партнер руководствуется не встроенным в подсознание стереотипом - “должен - не буду”, а другой (тоже встроенной в подсознание) формулой - “могу сделать приятное - почему бы и не сделать”. Он может получить радость от самого факта выполнения просьбы, и не так уж важно, будут ли соответствующие действия приятными. Ему позволили что-то сделать для вас. Ему разрешили сделать выбор. При этом он может гордиться своим великодушием, своими талантами, своей добротой.

Требуя, вы как бы говорите: ты плохой; следовательно, ты должен выполнять (неукоснительно!) мои указания, ты обязан стать другим - хорошим!

Это краткий теоретический курс. Теперь немного практики: что можно сделать прямо сейчас. Мы не требуем и даже не просим, чтобы вы стали другим человеком. Измените себя чуть-чуть, сохранив все, что делает вашу личность уникальной, получив несколько новых возможностей.

1. Спросите себя: чего я хочу на самом деле в данном конкретном случае? Не думайте о том, что было в подобных случаях раньше и будет потом. Не стоит строить прогнозы, так как они основаны на прошлом, часто негативном, опыте. Попробуйте, как можно точнее ответить на свой вопрос: что вы хотите получить? Например, чистую посуду или “чтобы он ее мыл”, порядок в доме или “чтобы он его поддерживал”? Когда вы решите, чего же вы все-таки хотите, задайте себе следующий вопрос: а для чего это нужно? Ставьте уточняющие вопросы к каждому новому ответу до тех пор, пока не почувствуете: “вот это как раз то, что мне нужно, то, что действительно доставит мне удовольствие”. Старайтесь формулировать ответы в положительных тонах. Вы же отвечаете на вопрос, что я хочу, а не на вопрос, чего я не хочу. Это важно! Многократное повторение уточняющих вопросов позволяет точнее сориентироваться в ситуации и получить в итоге действительно важные цели.

2. Запишите все возможные (в том числе и фантастичные) пути, которые могут привести к вашей цели, разрешите себе пофантазировать!

3. Выберите из списка способов самые приятные. Не наиболее реалистичные и простые, а именно наиболее приятные. Из них возьмите один - самый замечательный и... действуйте!

И если на выбранном пути вам нужна помощь партнера, сообщите ему об этом. Расскажите о вашей цели, о той радости, которую хотите получить, и о том наиболее приятном способе, который выбрали. Затем сообщите партнеру о роли, которую он может выбрать в этом приключении, например в помывке кофейных чашек. Забудьте навсегда слова: нужно, должен, обязан. И даже не стоит произносить - “мне будет приятно, если ты принесешь мне цветы (кусты, мосты)”. Эти слова работают с точностью до наоборот, так как в них содержится явное или скрытое повеление.

Не отчаивайтесь, если с первого раза не все получится. Это не значит, что методика не работает. Одной из причин неудачи может быть инерция партнера. Просто партнер уже имеет устойчивую защитную реакцию на сам факт вашего обращения. Он по привычке реагирует на вас, он еще не услышал ваших новых слов. Попробуйте еще. И со второго, максимум с третьего, раза вы получите совершенно новую реакцию на новый стимул. Другая причина - это ваша инерция. Может быть, вы пока не все делаете как надо. Пробуйте. Вы постепенно привыкнете. И никто не будет считать вас генералом, захватившим власть в свои руки! Домочадцы, родные и близкие будут с вами на равных. Дайте возможность им выполнять ваши желания, совершать подвиги и гордиться собой. Ведь они умеют и хотят это делать!

 

Александр Курбатов

 

Оценить статью
(0)