ВходРегистрация
*— обязательные для заполнения поля
Войти через социальные сети
Как делается PR

Как делается PR

Все помнят известную юмореску Михаила Жванецкого о том, как делается телевидение. Это классическое произведение сатирического жанра пережило перестройку, путч, развал СССР, два президентских срока @ Бориса Ельцина и не потеряло своей актуальности до сих пор. Обратитесь к телевизионщикам, они вам скажут, что именно так телевидение и делается.
Однако Михал Михалыч писал свое произведение задолго до того, как наши сограждане узнали новомодное выражение «пиар». Появившись сначала в узком кругу высокопродвинутой беловоротничковой аудитории, PR очень скоро завоевал лидирующие позиции в российской политической жизни, особенно в ее критические периоды, ознаменованные предвыборной лихорадкой.
Две предстоящие избирательные кампании исключением из правил не станут. А поэтому всем ее потенциальным участникам необходимо профессионально к использованию и восприятию PR-технологий подготовиться. Известный писатель и сатирик Виктор Шендерович предлагает для тех, кто хочет это сделать бесплатно, краткий спецкурс. Его опубликовала приморская краевая газета «Арсеньевские вести» .
Всем партийным лидерам, депутатам и политтехнологам рекомендуем ознакомиться. Дебютантам – можно выучить наизусть.
Мочим пиаркорректно
В. Шендерович
- Здравствуйте. Я из фирмы «Репутация». Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
Во-первых, Вы
А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к Вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы «Репутация». Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста. - До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

В. Шендерович, «Свободная конкуренция» (неизданное).
Оценить статью
(0)
Добавить комментарий
Получать ответы на почту
Получать ответы на почту