ВходРегистрация
*— обязательные для заполнения поля
Войти через социальные сети
Как бороться с проблемами

Как бороться с проблемами

Нельзя прожить жизнь и не иметь ни одной проблемы. Все мы то и дело распутываем какие-то клубки в наших отношениях, совершаем ошибки, исправляем их, снова совершаем, падаем, поднимаемся... Словом - живем! Собственно речь не о наличии проблем, как таковых, а о том, как мы их разрешаем. И разрешаем ли вообще. Ведь для того, чтобы грамотно «поработать над ошибками» необходимо иметь немалое мужество заглянуть внутрь себя. И делать это желательно регулярно, не запуская сей процесс. Когда мы вовремя не разрешаем свои проблемы, они не исчезают, а остаются с ними, накапливаются в виде всевозможных комплексов, которые со временем заслоняют наше истинное Я. Хронически неразрешенные проблемы давят на нас, влияют на всю нашу жизнь, заставляют бояться ошибок и неудач, отмечает «Бьюти тайм». А это, в свою очередь, влияет на выбор нашей основной жизненной стратегии: терпеливо сносить неприятности или избавляться от них, уйти от решения проблем или активно с ними разобраться.
«Стратегию ухода» - своего рода защитная реакция нашей психики в сложных жизненных ситуациях. Она свойственна неуверенным в себе людям. Реакция «ухода» от необходимости разрешения проблем - это то, что отличает защитное поведение от адекватного. В психологическом смысле уход - это осознанное или неосознаваемое стремление спрятаться от разборок с накопившимися актуальными проблемами. Но самое интересное то, что для успокоения совести, чтобы «уход» был не таким заметным, мы не просто устраняемся от решения проблем, а делаем это под особо важным, значимым в глазах окружающих благовидным предлогом. К чему приводит подобная стратегия ухода от проблем? Вместо освобождения от неприятных чувств, мы рискуем еще больше запутаться в проблемах, усилив тем самым душевную боль. Мало того: жизнь не обманешь и мы снова и снова наступаем на о дни и те же грабли, оказываемся именно в тех самых ситуациях, от необходимости разрешать которые мы так отчаянно стремились убежать. Это игра в прятки не только с судьбой, но и с самим собой, что является делом уж и вовсе неблагодарным. Этот обман мешает нам реально исправлять свои ошибки, а иллюзорная активность уводит в сторону. Сферу приложения этой «активности» и способ ухода от трудностей каждый выбирает для себя сам.
Из всего многообразия, которое предлагает нам жизнь, можно выделить несколько наиболее типичных, легко узнаваемых стратегий ухода, которые будут описаны ниже. Вам же останется только одно - честно ответить себе на вопрос: «похоже ли это на меня?». Если нет - вы человек активный и не боитесь «работы над ошибками». В этом случае приведенные ниже портреты помогут вам лучше ориентироваться во всем многообразии человеческих поступков...
Стратегия первая - «уход в болезнь». Человека, избравшего этот способ защиты от накопившихся внутренних проблем, еще называют Ипохондриком. Как ни парадоксально это звучит, но такой человек чувствует себя хорошо только тогда, когда ему плохо физически. А еще точнее: когда окружающие поверили в это. Зачем Ипохондрику это нужно? Все очень просто: чтобы получить гарантированное внимание к собственной особе! Ведь в случае заболевания, ему обеспечены внимание, уход и забота, которые он и не надеется получить, будучи человеком здоровым.
«Уход в болезнь» выбирают те, кто не в состоянии взять на себя ответственность за что бы то ни было. Те, кто из-за хронической неуверенности в себе, предпочитают опираться на чужой опыт, чужой авторитет и чужие возможности. Те, кто боится ставить перед собой даже самые реальные цели, из-за страха с ними не справиться. Эти люди «убегают в болезнь» всякий раз, когда от них требуются активные действия, инициативность или принятие на себя ответственности. Чтобы не показаться «несостоятельным», неспособным справиться с тем или иным делом, Ипохондрик будет ходить по врачам и добиваться ото всех жалости и сочувствия. Зато самому себе он может в любой момент сказать: «Вот если бы не моя болезнь, я бы обязательно справился с этим делом, я бы им всем показал!».
В итоге, Ипохондрик и сам начинает свято верить в то, что неизлечимо болен и заниматься чем-то другим кроме собственного здоровья, он просто не в состоянии - некогда. Чем не оправдание бездействию? А, кроме того, как приятно, когда особо сострадательные зрители, приняв игру за действительность, и впрямь бросаются тебя спасать! Они сдувают Ипохондрика пылинки, стараются не загружать его ни делами, ни собственными проблемами (ему же и так плохо!), достают дефицитные лекарства, водят к модным целителям - словом, всячески проявляют заботу и внимание.
Стратегия вторая - «уход в чужие проблемы». Этот «уход», в отличие от первого самый активный. Такой активный, что времени ни на что другое, в частности на такую «мелочь», как собственные внутренние проблемы, просто не остается. А чего удивляться? Сколько вокруг людей - столько и проблем! И ни одна из них не решается без... назовем его Моралистом. Это всегда - до невозможности заботливый супруг, супруга, родитель, друг, коллега, сосед по гаражу и пр. Способ «уход в чужие проблемы» выбирают те, для кого разбор чужих проблем - занятие куда более интересное (и безопасное!), чем осознание и разрешение своих собственных. Упаси вас Господь упомянуть в присутствии Моралиста о наличии у вас проблем!
Услышав о чужих «страданиях», он необычайно оживляется, жизнь его наполняется смыслом, а тон приобретает менторские нотки. Это и понятно: ведь только Моралист знает, как решить вашу проблему и готов научить вас уму - разуму. Только не надо путать Моралиста с Альтруистом. Ведь Моралист берется за решение ваших проблем только с одной целью: ему жизненно необходимо признание собственной значимости. Хотя он свято верит в то, что решение чужих проблем гораздо важнее, чем его собственных.
Для «моралистов», вообще, характерно такое самообесценивание, снижение значимости собственных проблем и собственной жизни. Прибегающие к подобной «стратегии ухода» личности, явно обделены ощущением собственной значимости и готовы пойти на любые жертвы, лишь бы создать себе авторитет в глазах окружающих. Они стремятся стать значимыми какой угодно ценой, но только не ценой личного развития, которое невозможно без «работы над ошибками». Авторитет завоевывается не за счет собственной личности, а за счет принижения достоинств других людей. Поэтому Моралист бывает просто счастлив, когда кто-то оказывается зависимым от его советов и помощи.
Кстати, самые яркие представители «маменькиных сыночков» и «папенькиных дочек», выходят из семей, где есть хоть один Моралист. Своей опекой он способен довести человека до состояния, когда тот не может ни вдохнуть ни выдохнуть без помощи или совета Моралиста. Своей гиперопекой, беря на себя разрешение всех сложных вопросов, он фактически разрушает способность другого к самостоятельным усилиям.
Стратегия третья - «уход в мир безмолвной техники». Чем беззащитнее вы себя чувствуете в мире живых людей, сталкиваясь со сложностью человеческих взаимоотношений, тем милее и ближе становится вам любимый компьютер (радиосхема, паяльная лампа и пр.). А чем милее вам становится любимый компьютер, тем сложнее вам выходить в мир, где живые люди имеют глупость общаться с вами, что то от вас требовать, к чему-то призывать... По сравнению с миром техники все это кажется таким хаотичным и назойливым.
А самое главное - живое общение не прекратишь нажатием кнопки, и появляется ощущение собственной беспомощности в этом мире живых людей. Вот и остается только как можно быстрее сделать то, что от вас хотят и вновь туда - в свой безопасный уголок под уютное мерцание монитора! Только здесь вы - идеальный собеседник, смелый, находчивый, остроумный. И именно здесь вы - суперинтеллектуал. А самое главное - здесь вас понимают без слов, не подшучивают над вашей неловкостью и косноязычием, не дают критических оценок вашей внешности. В обществе компьютера вы - признанный лидер, вы, можно сказать, - царь и Бог, одним нажатием кнопки изменяющий весь мир! И никакой конкуренции. Подобного рода «уход», как вы уже, наверное, поняли, характерен для очень неуверенных в себе людей, у которых большие проблемы именно в сфере общения.
Мешает им не только собственная закомплексованность, но и то, что мир чувств и эмоций для них - тайна за семью печатями. Эти люди не только сами мало эмоциональны, не в состоянии выделить и описать свои чувства. Они так же плохо ориентируются в мире чувств других людей. А это основа основ любого общения. Подобная «глухота» формируется в раннем детстве в силу особых причин, которые мы не будем здесь обсуждать. Как я уже говорилось «стратегий ухода» много, выбор каждой из них зависит от наших индивидуальных особенностей. Они могут меняться одна на другую в течении всей жизни. Но пока человек не найдет в себе мужества заглянуть внутрь себя и хотя бы признать наличие неких проблем, направление общей жизненной стратегии так и не изменится, останется пассивной.
Оценить статью
(0)
Добавить комментарий
Получать ответы на почту
Получать ответы на почту