Покидая отчий дом

Покидая отчий дом

Рано или поздно, но приходит время, когда дети расстаются с родителями. В прямом или в переносном смысле. Уезжают учиться, снимают квартиру, женятся, просто начинают жить по-своему. Рано или поздно, но эту ситуацию проживают в любой семье. Кому-то это дается легко, кто-то переживает, уходит с конфликтами и скандалами. Конечно, есть и такие, кто сделать этого не смогли. "Маменькины сынки", например, которые в принципе не способны оторваться от маминой юбки, потому что им так удобнее.

Но сегодня разговор не о них. А о тех, кто смогли "уйти". Или стоит перед выбором: строить свою жизнь самостоятельно или продолжать идти по ней по дороге, проложенной советами любящих, мудрых и таких навязчивых порой старших. А для мужчины, который начинает свой самостоятельный путь по жизни, это важно вдвойне.

Да, действительно, родители гораздо больше знают, они опытнее, они дают советы, уверенные, что так для сыночка лучше. Для родителей ребенок - всегда ребенок. Для подросших сыновей же это далеко не всегда является истиной. Именно поэтому столько трудностей возникает, когда мужчина становится перед выбором: принять точку зрения родителей или взглянуть на мир по-своему, своими глазами, пишет Superman.ru..

Только в самом раннем возрасте дети практически не отделяют свой мир от мира родителей. В таком единстве малыш ощущает себя в безопасности, для него это - залог благополучия и спокойствия. Но, чем старше он становится, тем важнее для него осознать себя личностью - отдельной и самостоятельной. Мальчикам особенно важно убедиться, что они чего-то стоят, что-то могут и вообще живут сами. Поэтому самые благие родительские действия зачастую воспринимаются как вмешательство в личную жизнь и посягательство на самостоятельность. А любое посягательство автоматически предполагает отпор.

Чтобы почувствовать себя личностью, мужчине необходимо пройти проверку на состоятельность. Доказать себе и окружающим, что он сам думает, сам делает, сам решает и сам выбирает. Искать доказательства этому, как правило, он начинает в подростковом возрасте. Именно в этот период "поиски себя" ярко выражены внешне, приобретают порой демонстративный характер. Это тяжелое время и для детей, и для родителей. Но главные трудности начинаются чуть позже. Тогда, когда молодой человек решает сам уже не мелочи, а серьезные вещи. Куда пойти учиться или где работать, когда и на ком жениться (или не жениться), где, с кем и на какие средства существовать.

Чем в большей степени молодой человек осознает и принимает себя, как взрослого, тем глубже становится уровень его самостоятельности. Он строит свое понимание мира, ищет и устанавливает отношения… И перестраивает стиль общения с родителями так, как сам считает нужным. Наконец, он говорит себе: "У них своя жизнь, а у меня - своя". Родители же понимают это по-своему: мы ребенку больше не нужны. И если для ребенка это - лишь один из жизненных этапов, то для родителей - часто настоящая трагедия. Дети составляют большую часть их жизни. Долгие годы они жили заботами о сыне, его проблемами и трудностями, успехами и победами. Все, что родители вложили в сына, является их сутью, кажется неотделимым от них самих. И вдруг эта часть, едва ли не самая главная, хочет уйти, отделиться, унести смысл жизни. А если тут еще появляется неизвестная барышня, которая приходит "на все готовенькое" и хочет отобрать такого замечательного и умного мальчика? Конфликт просто неизбежен.

Страх потерять своих детей, а с ними и самих себя, присущ всем родителям. Отсюда и непонимание. Начинаются упреки в том, что "забыл", "оставил, бросил", "неблагодарный сын". И чем чаще звучат требования слушать родителей, соответствовать надеждам, "быть опорой", тем больше непонимание между родителями и детьми.

Возможно ли преодолеть это непонимание без взаимного отчуждения, упреков, просьб и ссор? Или легче сделать так, как советуют, требуют, настаивают родители: поступить именно в тот институт, который выбрали они. Встречаться с милой, скромной, "хорошей" девушкой-соседкой, которая так нравится маме. Проводить выходные и вечера у телевизора "в кругу семьи". Или уйти, хлопнуть дверью, сказать: "У меня своя жизнь, у вас - своя" не только себе, но и родителям?

Однако, всем известно, что крайности - это не выход. А выход здесь достаточно простой. Да, не всегда мы можем поступить так, как нам этого хочется. Неважно, что нам мешает - от искренней любви к родителям до материальной зависимости от них. Но им-то от нас нужно не так уж много: знать, что они своим детям нужны, что их любят, что им благодарны.

Часто бывает, что сын слышит от своих родителей: "Да ты нас благодарить должен, а ты нас бросаешь!" И тогда у приличного молодого человека, естественно, любящего и уважающего родителей, уже возникает внутренний конфликт с собой: как же так, и впрямь бросаю… Но не всегда уход детей из семьи воспринимается родителями так резко. Чем они мудрее, тем "легче" отпускают детей. Но переживают все равно. Даже если знают, что это глупо, и понимают, что так все и должно быть. Словом, родителям очень важно знать, что дети их любят.

Но как же все-таки соединить позиции и желания всех сторон? Во-первых, понять, что так бывает почти у всех. Что все слезы, переживания и конфликты - это обычные ситуации в нормальной жизни. И, во-вторых, понять друг друга. Речь идет не о том, чтобы кто-то пошел на уступки и жертвы, что кто-то прав, а кто-то виноват. Здесь не может быть правых или виноватых, не может быть победителей или побежденных. Просто родители и дети должны сделать свой шаг навстречу друг другу. Начать разговаривать на равных. Перестать доказывать друг другу, кто прав, а кто виноват. И чаще говорить о том, что мы любим друг друга, что мы друг другу нужны.

И все же особенно это касается сыновей. Уходя от родителей, они приобретают свободу, самостоятельность, возможность жить по-своему, любовь женщины. Родители же теряют гораздо больше. Пусть они знают о том, что их любят, что они нужны. Все равно в глубине души каждого из них живет страх быть забытым. И преодолеть его помогут лишь слова любви и благодарности. Поэтому каждый мужчина, уходя из родительской семьи, должен следовать по своему пути, жить по своему разумению. И опять говорить родителям о том, как он их любит.

Анна Бирева
Оценить статью
(0)