Роман Трахтенберг:

В минувшую пятницу самому скандальному шоумену страны Роману Трахтенбергу исполнилось 39 лет. День рождения он отметил в Казани сразу после своего «высокохудожественного разговорного шоу на основе ненормативной лексики», а наутро — свежий как огурчик — встретился с корреспондентом «ВК» в клубе читателей «Книжного двора». Если кто не в курсе, Трахтенберг — автор 37 сборников анекдотов, книг «Гастролер», «Путь самца» и «Вы хотите стать звездой?».
Лет десять назад он создал «рейтинг говнистости», и тройка лидеров в нем неизменна до сих пор: женщины, журналисты, артисты. Он уверяет, что переспал с женами многих российских артистов, телеведущих и политиков. Он очень любит себя и страшно гордится, что в 1999 году защитил кандидатскую диссертацию по специальности «Прикладная культурология»…
- Как справили день рождения?
- После выступления девчонки из моей труппы пришли и давай говорить, какой я хороший. Немного странно было это слышать, но они ж выпили, а после выпивки словоблудие женщин незатыкаемо!
- Непривычно видеть вас таким похудевшим.
- Так я уже давно похудел! Тридцать килограммов сбросил, и вот уже полгода не набрал ни одного лишнего. Отлично себя чувствую.
- Наверняка постоянно хочется есть?
- Знаете, что?! Когда поднимаешься на сцену и после трех ступенек у тебя начинается одышка, когда ты не можешь нагнуться, чтобы завязать шнурки на ботинках, когда после выступления ты мокрый до трусов, то о еде не думаешь! Ты одно понимаешь: худеть нужно! Я сознательно пошел на жертвы: мне разработали диету, подобрали биотренажеры…
- На какие еще жертвы вы готовы ради себя, любимого?
- Сейчас я плачу большие деньги за уроки игры на гитаре и уроки английского языка. Педагоги ко мне на дом приезжают. Зачем мне это нужно? Ну, бывают такие пьянки у олигархов — в сауне, к примеру. И им надо спеть. Я беру гитару: «Щас спою!». Но все же знают, что Трахтенберг не умеет играть на гитаре — вон как примитивно подыгрывает. И тут вдруг Трахтенберг берет заковыристый аккорд! И все в недоумении.
- Люди, перед которыми вы выступаете, бывают вам омерзительны?
- Не-а. Люди, у которых есть деньги, чтобы заплатить за мое выступление, это люди образованные. Прошло то время, когда «быки» со сломанными ушами приходили: «А ну, давай тут нам!». Сейчас такого хамства нет. Я вообще хамства не приемлю.
- А когда хамят вам — хамите в ответ. Я видела как-то телеверсию «Комеди клаб», где Павел Воля сказал про вас: «Человек — передозировка хны»…
- Я два раза у них был: они делают то же самое, что и я, только в тысячу раз хуже. Это мега-отстой! Я занимаюсь кабаре, у меня у одного программа — два с половиной часа! А у них — разделение труда: кто умеет петь — тот поет, кто стихи читать умеет — тот только стихи читает. Надо понимать, что телеверсия от их живого выступления сильно отличается. На живом выступлении им за 20 минут 30 раз кричат: «Пошли на… ! Не смешно!». А я — не такой артист, меня не просят уйти со сцены, тем более так далеко.
- Вы считаете себя именно артистом? Не собирателем анекдотов, не писателем?
- Да какой я писатель! Ну написал книжки, и что? Писатель — это Сорокин. Это Пелевин. Поляков. Акунин. Все остальные — писаки. Я по образованию — режиссер, кстати, но я даже режиссером себя не считаю. Сейчас вот сериал снимают по моей книге «Путь самца», планируют 48 серий сделать, предложили мне самому снимать — отказался. У меня опыта нет, я не знаю кино изнутри. Вот свою работу я изнутри знаю: и грузчиком в театре работал, и в массовке по Невскому проспекту в клоунском костюме ходил. В курсе, что если пожадничаешь 200 долларов и не наймешь, например, человека за костюмами следить — сопрут костюмы! Вот как мы с женой в 1989 году сперли, до сих пор пара костюмов где-то дома валяется. Зарабатывать было нужно, потому мы их сперли. Сейчас, кстати, я на все съемки со своим гардеробом приезжаю. А то, знаете, как бывает? «Вы у нас будете олигархом, вот вам костюм!». И дают пятидесятидолларовый костюм. У меня сейчас нет ни одного костюма дешевле 6000 долларов. Часть раздариваю бедным артистам, так как похудел.
- У вас есть стилист?
- Миша Васильев мне прическу такую придумал и бородку. О, чтоб вы в курсе были, это моя двенадцатая борода. До нее все одиннадцать были проданы на аукционах, самой дорогой была одиннадцатая — за 24 тысячи долларов продал, братья Суркисы купили — владельцы киевского «Динамо». Ну, пьяные были, решили приобрести мою волшебную бородку, чтобы выдирать из нее по волоску и загадывать желание. Если бы моя борода была в самом деле волшебной, хрен бы я ее продал! Я пробовал желание загадывать — мечтал, чтобы «Бентли» мне подарили. Видимо, еще не время, пока не дарят. Но когда-нибудь обязательно подарят! Еще я жилетки свои после выступления продаю. А почему нет, если есть желающие? Рекордная сумма за жилетку — 10 тысяч евро. Очень удобно: отработал в ней — продал, купил новую. Есть такие дураки, которым важно иметь вещь кумира.
- У вас, по всей видимости, кумиров нет и никогда не было?
- Случай был: попал я как-то в дом к знаменитому Коле Васину, он — основатель храма любви, мира и музыки имени Джона Леннона в Питере, битломан. И рассказал я ему анекдот, тогда покойным из ливерпульской четверки был только Леннон: «Папа, папа, а что нужно сделать битлам, чтобы они объединились? — Три пули, сынок!». Васин ужасно оскорбился. А я привык смеяться! Мы, евреи, потому и выжили, что умеем смеяться над собой. Вот анекдот хороший: "Сидят два еврея, один говорит: «Были древние фараоны и евреи. Фараонов нет, а евреи есть. Были древние римляне и евреи. Древних римлян нет, а евреи есть. Были фашисты и евреи. Фашистов нет, а евреи есть». «Что ты этим хочешь сказать?» — спрашивает другой. «Что мы вышли в полуфинал!».
- Вы довольны своей жизнью?
- У меня цель — заработать 20 миллионов долларов. Еще чуть-чуть не хватает. Понимаете, чем больше зарабатываешь денег, тем больше их хочется иметь. Чтобы вот пришел дом на Рублевке покупать — и купил без напряжения! Как книгу. Скоро у меня будет 20 миллионов, и тогда… Путешествовать буду. Но уже сейчас я обеспечил жизнь сына, и внукам немножко хватит. Так что — доволен я. 

Айсылу Кадырова