ВходРегистрация
*— обязательные для заполнения поля
Войти через социальные сети
Когда надо не спешить

Когда надо не спешить

Как удержать любимого или любимую? Такие вопросы часто задают психологам. Казалось бы, столько лет вместе прожито, и вдруг... Действительно, жили-жили, детей растили, и вдруг один из супругов “налево” стал похаживать, выходные не с “половиной”, а с друзьями стал проводить. Неужели любовь ушла? Нет смысла акцентироваться на “чувстве большом и светлом”, длящемся десятилетиями, - оно столь же редко, как НЛО или снежный человек, пишет «Волга»: все о них говорят, все знают, что это есть, но мало кто их видел.
“Срок жизни” обычного “среднестатистического” чувства - 5-8 лет. Связано это с биологическим и ментальным циклом человека. Обычно за этот промежуток времени меняется не только организм, но и взгляды людей на жизнь, ориентиры и приоритеты. Естественно, человек ведь развивается в течение всей жизни. Хотя, наверное, “любовь ушла” - не совсем точный термин. Чувство генерирует, и отношения между людьми вступают в иную стадию, где замыкание друг на друга, характерное для первых лет общения, сменяется выходящей на первый план общностью интересов, единой жизненной целью. А если интересы разные, а общей цели нет?
Самое страшное, что почти неминуемо ведет к разрыву, - несовпадение моделей семьи мужа и жены. Сын всегда унаследует ролевой стереотип поведения отца, а дочь - матери. Происходит это на подсознательном уровне. И если мужчина с детства ни разу не видел своего отца ни с тряпкой, ни с половником, ни с утюгом в руках, а женщина, наоборот, изо дня в день наблюдала отца-“подкаблучника”, который не знал, как угодить властной матери, такой брак в 99 случаях из 100 обречен на распад, ибо каждый из супругов начнет со временем пытаться реализовать “свою” модель поведения в семье.
Однако понять, увидеть проблему - значит наполовину решить ее. И если супруга вам дорога, стоит откровенно поговорить с нею. В принципе любой брак построен на системе взаимных уступок, и в случае кардинального несовпадения модели семьи и социальной роли эти взаимные уступки должны быть более кардинальными. Но обоюдными! Почему?
Казалось бы, человек дорог вам. И если встает угроза разрыва, вы готовы на все. Но в этом самопожертвовании кроется один из камней. Вы, растворяясь в партнере, перестаете быть личностью. Отсюда два негативных момента. Прежде всего, такой самораспад чреват развитием комплекса неполноценности, комплекса жертвы, неудачника; второй аспект - когда тебе смотрят в рот, это нравится первые полчаса. И если партнер перестанет видеть в вас личность... Как ни странно, “гулять” жены начинают не столько от целеустремленных, отдающих силы работе мужиков, для которых женщина априори на втором месте, сколько от тихих, безропотных “подкаблучников”. Сами женщины мотивируют это одним словом: “Он какой-то никакой”. И если разрыв все-таки назревает, подумайте: а не слишком ли мало “свободы” даете вы супруге?
Зачастую бывает так: жена занимается хозяйством, детьми, у нее не остается времени даже на стандартное женское развлечение – треп по телефону; праздник проходит обычно в компании приятелей мужа; пару раз она выбиралась с подругами в театр - вы дали понять, что вам это неприятно... И после этого вы удивляетесь, что жена сатанеет и хочет сбежать? Причем не столько от вас, сколько от надоевшего ей беспросветного, заевшего быта. Данная ситуация - оборотная сторона того “растворения” в партнере, о котором я говорил выше.
Только вы построили отношения таким образом, что сами убили в жене личность. Не удивляйтесь, в такой ситуации лучший вариант - отдых друг от друга. Проведите отпуск порознь. Вам это поможет понять, какое место в вашей жизни занимает жена, а ей даст возможность вспомнить, что, кроме кухни и детей, в мире еще очень много интересного. И не волнуйтесь, что она может найти что-нибудь (или кого-нибудь) интереснее вас. Скорее всего, новые впечатления просто подхлестнут ее интерес к жизни.
Так что, даже если вы почувствовали некоторое изменение отношений, не спешите подавать заявление о разводе. Попробуйте трезво оценить новую стадию ваших отношений, ибо, как поется в песне, “есть в возрасте любом хорошее”. Единственный случай, когда психотерапевты действительно рекомендуют развод, - подмена теплых человеческих отношений сожительством из чувства долга. “Между нами нет ничего общего, но... Есть дети, они не должны расти в неполноценной семье; к тому же она меня любит, и я не могу ее предать; буду страдать, ходить “налево, но долг есть долг, и я исполню его до конца”.
Примерно такое умопостроение характерно для “слишком ответственных”. Однако жизнь с человеком “по необходимости” никогда не будет счастливой: это перманентный стресс, ведущий к депрессиям, неврозам, запоям. К тому же в этой ситуации супруга в вашем сознании автоматически превращается в должника (а вы - в кредитора). Отсюда постоянно растущая активная нелюбовь и отчуждение. Замкнутый круг: чем активнее вы выполняете пресловутый “долг”, тем труднее вам его выполнять, тем дискомфортнее вы себя чувствуете, тем сильнее напряженность в семье. И дети - главный “долгообразующий” аргумент - в конечном итоге в “полноценной” семье чувствуют себя гораздо хуже.
Так что счастья такое, с позволения сказать, совместное проживание никому не принесет. А в остальном... Человек - существо адаптабельное, и если ваш партнер дорог вам, уступите ему в чем-то. И видя такое к себе отношение, он поступит точно так же.
Оценить статью
(0)
Добавить комментарий
Получать ответы на почту
Получать ответы на почту